Анекдоты про охоту

• Один Охотник спрашивает Другого, Ты когда на кабана собираешься, каким порохом Патроны заряжаешь?
  — Дымным, а он что Мощнее?
  Нет просто пока дым рассеивается Я успеваю на дерево залезть!
• Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на Охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
  — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
  Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
  Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
  — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

• Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст — и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср..ть перестать не могу…
• На Охоте два Охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
  Вдруг один другому говорит:
  — Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
  — Давай!
  Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
  потом встал и говорит:
  — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
  А второй в ответ: — Да забери ты свою утку!
• Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
  инструктирует их перед началом:
  — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
  нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
  Охотники в шоке:
  — А чего так?
  — Чтобы в дерьмо не вступить…

• Жена звонит мужу на мобильник:
  — Ваня, ты где?
  — На охоте.
  — А кто это так дышит громко?
  — Медведь.
  — А стонет почему?
  — Ранил я его.
  — А почему голос женский?
  — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

• В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
  вместе взятые.
• Встречаются три охотника. Один говорит:
  — Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот
  это охота.
  Второй:
  — Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
  Третий:
  — Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
  ей охота — вот это охота.
• Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
  Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
  — Вам лицензию на кого?
  Ну, жена, недолго думая, отвечает:
  — На мужа…

• Суд:
  — Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
  — Я подумал, что это лось…
  — И когда вы поняли, что ошиблись ?
  — Когда лось начал отстреливаться.
• Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
  — Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
  — Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
  — В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
  — Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
• Один охотник другому:
  — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
  на землю и катается от хохота!
  — А что она делает если ты попадаешь?
  — Не знаю, она у меня только 3 года.

• Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
  в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
  её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
  опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
  — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
• Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось»». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»
  
• Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
  Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
  — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
  — Ну ты кремень! -грит врач.
  — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
  — Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
  — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
  Фельшера аж перекосило:
  — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
  — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!
• Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
• Охотники разговаривают:
  — Я на лису теперь с хомячком хожу.
  — Это как?!
  — Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
  — Ну и что?
  — А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

 

• Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
  — Ты ружьё забыл!
  — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
• Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…
  Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
  Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…
  А отправлю ка я его на охоту!
  Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
  Через час внучек возвращается:
  — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?

 

 

• Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
  И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
  — Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
• Адвокат — соседу:
  — Нынче я защищаю в суде браконьера…
  — То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
• -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
  -А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

• Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
  — Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
  Выходит один охотник:
  — Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
• — В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
  — Я бы так не сумел.
  — Что стрелять?
  — Нет, соврать.
• 
• Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
  Охотник думает:
  — Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
  Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
  — Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья
• За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
  — Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
  — В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

 

• Муж, вернувшись с охоты и говорит:
  — Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
  — Никак лося завалил?
  — Нет, всю получку пропил…

 

• — Как охота? — спрашивает жена.
  — До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
• Жена звонит мужу на мобильник:
  — Ваня, ты где?
  — На охоте.
  — А кто это так дышит громко?
  — Медведь.
  — А стонет почему?
  — Ранил я его.
  — А почему голос женский?
  — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

• — Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
  — На охоту?
  — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
  просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
• Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
  — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
  — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
  — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот.
  — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
• — Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
  — Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
• Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
  — Люся, это всё! Конец! Ужас!
  — Что случилось, дорогой?
  — Неси быстрее «Красную книгу»!
  Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
  — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

• Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
  — Иди посмотри, куда он пошел.
  — А ты?
  — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
• — Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
  — Чё с ушами-то случилось?
  Заяц:
  — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
• Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

 

• Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
  — Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
• Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
  Заяц охотнику:
  — Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
  — Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
• Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
  Первый:
  — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
  Второй:
  — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
  Третий:
  — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
• Охотники:
  — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
  — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
  — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
  — Кто же не слышал?
  — Так это я его…