Анекдоты

Анекдоты на автомобильную тему

  • Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
  • На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
  • Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
  • Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
    Если вы ответили «кто его знает» или промямлив «э-э.. м-м-м» впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
    Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком — возможно,
    вам придётся часто сиживать на губе.
    Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
  • В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
    Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
  • Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    — Права есть?
    — Есть!
    — Техосмотр есть?
    — Есть!
    — Аптечка есть?
    — Есть!
    — Огнетушитель есть?
    — Канэчна есть!
    — А магнитола есть?
    — Есть!
    — Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
  • Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
    — Я те щас все ручки-то пообрываю!
  • — Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
    — Его задница.
  • Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужичина.
    Женщина открывает окно и кричит:
    — Козел!
    Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
    — Стерва!
    Заезжает за поворот и … врезается в стоящего посреди дороги козла…
  • — Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    — Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    — А с их мотоциклами что делать?
  • Жена мужу:
    — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    — От правой или от левой?
  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
  • Журналист спрашивает американского джентльмена:
    — Что вас больше всего потрясло в России?
    — Дороги потрясли основательно.
    — А еще что?
    — Яма с водой на одной дороге.
    — А еще?
    — То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
    — Ну, а больше всего?
    — То, что они за это берут деньги.
    — Ну, а самое потрясающее?
    — То, что они сами же ее и выкопали.
  • — Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
    — Ну, начни с хорошей…
    — Подушка безопасности сработала!!!
  • — А у меня, мужики, теперь «девятка»!
    — Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…
    — Перевернулась!
  •  Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
    — Давай дневник!!
    Сын к маме:
    — Мама, что делать, там же двойка?
    — Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
    Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
    -Ну вот, хоть дома все в порядке..
  •  На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
  • Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
    — Что для Вас счастье, как Вы считаете?
    — Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот Вы кем работаете?
    — Хирургом, операции на сердце провожу…
    — И много платят?
    — 20000$ за операцию…
    — Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
    — Перебирай!
  • Звонит жена мужу и говорит:
    — Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
    — Как она… а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж, — А где машина-то?
    — В бассейне…
  • — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    — Зачем?
    — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
  • Задача:
    Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
    Вопрос:
    Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
  • — Как дела у твоей жены с вождением машины?
    — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
  • После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
    — Десять… А сколько нужно, чтобы получить права?
  • Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
    Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
    — БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»
  • Женщина за рулем громко кричит прохожему:
    -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!
  • Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
    — Вы любите водить машину?
    — Люблю.
    — А почему не научитесь?
  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
  • Тормозят «Москвич» на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
    — Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200…
    ДПСник такой весь заметался:
    — Где???
    Водитель «Москвича»:
    — Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю…
  • Начальник гаража водителю самосвала:
    — Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь…
  • — Что делает в момент опасности женщина за рулем?
    — Она за ним прячется.
  • — Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
    — Потому что она показала поворот налево.
    — И…?
    — И повернула налево!!!
  • Останавливает негр такси и говорит:
    — До центра довезешь, брат?
    Таксист в недоумении:
    — Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
    — Сто баксов, брат…
    — Садись, БРАТ!!!
  • Звонок в автомастерскую:
    — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
    — А что такое?
    — Вода в карбюратор попала.
    — Хорошо, а где машина?
    — Тут близко. Метров пять от берега.
  • Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    — 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
  • У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
    — Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
    Шофёр поспешил исполнить просьбу.
    Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: «Если всё получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь».
    Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
    — Сэр, получилось… — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
    — Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
    — Получилось угнать нашу машину.
  • Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
    — Ну, кто из вас здесь самый сильный?
    Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
    — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
    — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
  • Как «купить» новый аккумулятор для любимой машины?
    1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
  • Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
    Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
    — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное.
  • Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
    Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
    Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
    Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
  • Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
    Буржуй:
    — Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
    Наш:
    — И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули…
  • Водитель ГИБДДешнику:
    — Командир, отпусти.
    Постовой, листая документы:
    — Не положено!
    — Как не положено? А на восьмой странице?
    — А-а-а, положено, свободен…
  • Мужик говорит милиционеру:
    — Хочешь, анекдот политический расскажу?
    Тот удивленно ему отвечает:
    — Я же милиционер!
    — А ничего страшного — я тебе два раза расскажу…
  • — У меня беда с новым автомобилем!
    — Что случилось?
    — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
  • Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    — Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
    — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    — Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
    Мастер:
    — 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
  • — Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам!
    — …
    — Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам!
    — …
    — Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
    — Папа, сам купил «Запорожец» — вот сам и езди!!!
  • Пешеходов надо любить!!!
    Останавливаться…
    Выходить из машины…
    И… ЛЮБИТЬ…
  • Глотнули мы с Максом «Фанты» — и тормознули Запорожец!
    Глотнули ещё — и тормознули Волгу!
    Ещё раз глотнули «Фанты», и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
    А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!
  • Сын едет с отцов в автомобиле:
    — Пап, а мама лучше тебя машину водит!
    — Почему?
    — Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
  • Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит «Ока»: сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
    Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
    -Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой… Но чтобы еще и собак боялась?!…
  • Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
  • Приходит муж домой и говорит жене:
    — Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на «Вы» обращаются и даже фамилию мою знают!
    — ???
    — Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: «Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!»
  • Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
    — Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
    — Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли к нам под колеса!
  • Встречаются два приятеля:
    — Говорят, что ты машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом»… И как бы я все это без машины успел?
  • Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки, умирают со смеха, глядя на то, как один из отставших пассажиров бежит за автобусом, хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая, вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
    Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: «Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!»
  • Идет бракоразводный процесс.
    Судья спрашивает жену:
    — Почему Вы разводитесь?
    Жена:
    — Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
    Судья:
    — Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
    Жена:
    — Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!
  • Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    — Я забираю у тебя наш дом.
    Муж увеличивает скорость до 90.
    — И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    — А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
    — Нет, у меня есть все, что нужно, — говорит ей муж.
    — И что же?
    За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: — Подушка безопасности!
  • Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
    — Ну как? Вы рады, что остались живы?
    — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!!!
 Видео анекдоты про ДПСников

Добавить комментарий