Анекдоты про охоту

  • Один Охотник спрашивает Другого, Ты когда на кабана собираешься, каким порохом Патроны заряжаешь?
    — Дымным, а он что Мощнее?
    Нет просто пока дым рассеивается Я успеваю на дерево залезть!
  • Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на Охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду
    Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст — и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср..ть перестать не могу…
  • На Охоте два Охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    — Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    — Давай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
    потом встал и говорит:
    — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ: — Да забери ты свою утку!
  • Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
    инструктирует их перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
    нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Охотники в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить…

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
    вместе взятые.
  • Встречаются три охотника. Один говорит:
    — Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот
    это охота.
    Второй:
    — Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
    Третий:
    — Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
    ей охота — вот это охота.
  • Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
    Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
    — Вам лицензию на кого?
    Ну, жена, недолго думая, отвечает:
    — На мужа…

  • Суд:
    — Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
    — Я подумал, что это лось…
    — И когда вы поняли, что ошиблись ?
    — Когда лось начал отстреливаться.
  • Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
    — Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
    — Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
    — В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
    — Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
    на землю и катается от хохота!
    — А что она делает если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года.

  • Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
    в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
    её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
    опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
    — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
  • Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: «Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось»». Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…»
  • Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
    Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
    — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
    — Ну ты кремень! -грит врач.
    — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
    — Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
    — Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
    Фельшера аж перекосило:
    — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
    — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!
  • Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
  • Охотники разговаривают:
    — Я на лису теперь с хомячком хожу.
    — Это как?!
    — Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
    — Ну и что?
    — А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

 

  • Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
    — Ты ружьё забыл!
    — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
  • Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…
    Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
    Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…
    А отправлю ка я его на охоту!
    Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
    Через час внучек возвращается:
    — Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?

 

 

  • Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера…
    — То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
  • -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    -А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

  • Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
    — Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один охотник:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
  • — В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
    — Я бы так не сумел.
    — Что стрелять?
    — Нет, соврать.
  • Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
    Охотник думает:
    — Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
    Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
    — Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья
  • За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
    — Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
    — В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

 

  • Муж, вернувшись с охоты и говорит:
    — Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
    — Никак лося завалил?
    — Нет, всю получку пропил…

 

  • — Как охота? — спрашивает жена.
    — До чего же лиса — хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.
  • Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • — Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
    — На охоту?
    — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
    просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
  • Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
    — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
    — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
    — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот.
    — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
  • — Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
    — Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее «Красную книгу»!
    Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

  • Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
    — Иди посмотри, куда он пошел.
    — А ты?
    — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
  • — Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами-то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!
  • Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

 

  • Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
    — Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
  • Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
    Заяц охотнику:
    — Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
    — Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
    Второй:
    — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
    Третий:
    — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
  • Охотники:
    — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
    — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
    — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
    — Кто же не слышал?
    — Так это я его…

 

Добавить комментарий